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    我喜欢你,可以,你喜欢我,不行。

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    时间: 2019-06-05 | 作者:青杏酱 | 来源: 半月文章网 | 编辑: admin | 阅读: 次

      文 / 柏舟

      我是进入大学后,才发现自己是个l(性单恋)“患者”的。

      那时我开始了自己的第一段恋情。

      在学校攀岩选修课上,我认识了一个体育学院的学长。学长阳光帅气、做事认真、为人严谨……可以说,他有我一切喜欢的特质。

      由于我臂力不太好,而这样的选修课老师比较水,所以每次要是爬不上去,老师都会示意在前面的男同学拉我一把。

      而每次拉我那个人就是学长。就这样,好感逐渐堆积。

      在接着相处了一段时间之后,我终于在朋友的鼓励下,开始了自己的追求之路:图书馆偶遇、忘记带伞、需要拧瓶盖……各种能够增进距离的套路我都用过。

      就这样,我成功地追到了学长。在我们确立关系的那天晚上,我回到寝室后,整个人都处在一种“不真实”的状态中,有些高兴,但却又有说不出的失落。和闺蜜聊天时,我还幻想了一下,自己以后的大学生活会不会像《何以笙箫默》那样。

      但第二天,一切都变了。

      我记得那天早晨,学长在楼下等着我。当我们一起走向食堂,他顺理成章地牵起我的手的时候,我却突然感觉一阵恶心。

      虽然很不对,但那的确是我的真实想法。

      于是,取而代之的动作就是,我甩开了学长的手。我觉得非常抱歉,但我却无法控制自己的情绪。

      当时我还以为自己只是片刻的失常,但接下来我才意识到事情的严重性。我发现,我对学长的好感,几乎完全消失殆尽,看见他,我只会有那种厌恶乃至恶心的感觉。

      而在接下来进一步的相处中,我发现,我很讨厌他的一些举止、他有时候近乎不近人情的自律、他过于爆棚的自信心……甚至,更夸张的是,就连他的穿着发型我都开始挑剔,但原本我根本不是在乎那些的人。

      这种心理上的转折之突兀,几乎只在一夜之间,我自己都无法相信,更何况他人。学长是受伤最深的那个,我看得出来他真的很喜欢我,也完全不懂我为什么会突然那么冷淡、不耐烦。

      他做出过很多努力,向朋友打听我的喜好,给我精心准备日常小礼物,等等等等。当我们的关系,因为我单方面的失常而降至冰点时,他还很耐心的在电话里问我,到底出了什么问题,告诉我一切都可以交流,不要把事情埋在心里。

      但他越付出,我却越退缩,我不能接受他的好意,那只让我觉得恶心,而我最反感的,是他那个人。

      然后我们就分手了,在确定恋爱关系不到一周的时候。

      之后我又陆陆续续的有过几段恋情,但都是以惨淡结局。我难以忍受自己对喜欢的人那种突然产生的厌恶,我开始觉得自己是“犯贱”,觉得自己是不是有病。

      特别是在看见别人被我伤害后一蹶不振的样子,我就更加无法原谅自己。于是,在长时间的压抑中,我患上了抑郁症。自厌的情绪几乎成了我生活的主旋律,而这种病态的心理我也难以启齿,只能暗自压抑。

      但好在,我在寻求自救。确诊抑郁症后,我就刻意地接触了很多心理学相关知识,那时候的想法只是,觉得自己一直想着什么探索外界,却连自己本身都毫不了解,未免遗憾。

      未曾料到的是,我得到的比我想象中多得多。记得那天无意间看到了一篇关于“l(性单恋)”的文章,那是我第一次清晰的接触到,一个和我一样处于困扰的人群,也是我第一次知道性单恋这个概念。

      所谓性单恋者,比较通俗易懂的定义是:对某人产生爱情,却不希望获得情感回应的人(这类人的爱情可能会因对方的情感回应而消失)。

      就是,我喜欢你可以,你喜欢我,不行,那会让我反感甚至恶心。能满心欢喜的享受追求的过程,却不能享受努力之后的果实:恋情本身。

      我翻看过很多资料,有些人认为,l是一种性向,属于无性恋的一个分支,比如无性恋论坛AVEN就有与l相关的页面;也有人认为,l是一种心理障碍,属于“回避自恋型人格”,这种人格的成因在于幼时亲密关系的缺失。

      我其实赞同的是后面一个观点,因为我后来接触到很多和我一样的lither(我们对性单恋者的称呼),大部分都和我一样,有相当严重的自厌情绪。

      而回想自己的童年,其实一切也有痕迹,父亲对我还好,但我看得出他更想要个儿子。家暴、争吵是我们家的主旋律,所以从小我就很懂事,因为我知道,爸妈并不想把时间浪费在我身上。

      可以说,我一辈子,都活在原生家庭的阴影中。

      随着了解的深入,我逐渐发现一个可悲的事实,那就是,l很难有“治愈”一说。特别是,假如是想要仅靠情侣双方的努力,最后能继续在一起的可能性真的是微乎其微。

      我看过太多那种情到深处、愿意为了lither去付出的人,他们遵循网上提的建议:不粘人、若即若离、控制热情等等等等,但最后无法坚持,不是因为爱得不深,而是很少有人能在被所爱之人一直厌恶的情况下,还遵循建议坚持下去。

      由于心理障碍或其他原因,lither其实是只有爱人的能力,却没有被人爱的能力的。虽然听上去很扭曲,但事实的确如此。

      回想起我那几段感情经历,我感受得到,我追求他们的时候,自己真的是满心欢喜的,我总会畅想我们的未来,也会感觉甜蜜,但真的当对方表现出被我吸引、或者被我打动的意思的时候,我却会极快地产生厌恶。

      我知道,大部分人都很难想象会有lither这样的人存在,甚至很多人的评价都是,那不是犯贱吗?那岂不是只有渣男渣女才能给lither真正的“幸?!??

      但事实上,不是不渴望爱,只是没学会被爱,这或许是童年的阴影,但影响的,却是对浪漫关系的态度。

      在知道自己是一个lither之后,我认识了很多和我处于相同困境的人。我发现很多lither其实都很绝望,会被人吸引,会忍不住去追求爱情,却没有被爱的能力、没有拥有一段正常恋情的权利……

      大家都像溺水的人,在寻求自救。但我想说,我们要承认,自己是需要他人的帮助的。但这种帮助不能完全寄希望于伴侣,以我一个“病友”的例子而言,她如今和自己的男友还能坚持,得益于他们每周都会去做的心理咨询。

      如今我处于单身状态,对于我而言,这已经是一个舒适区,不伤人也不伤己。只不过,我还是尽力量地在治愈自己曾经在原生家庭所受的伤害。

      无论如何,努力生活吧。

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    文章标题: 我喜欢你,可以,你喜欢我,不行。
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